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孔雀与乌鸦

取这个标题是我想到两年前我自己写的一篇奇怪的文章:小鸟与乌鸦,这一年多以来我写了好几篇奇奇怪怪呐喊心情的文章,每一篇都是一个回忆,我借由文章去唤醒一个记忆,同时也埋藏一个回忆。

既然没有开始 又何必把自己埋葬呢??

这是去年底萌子给我的留言其中一句话,我问自己什么是开始,现在这样算结束吗? 那天晚上我告诉了妳,我也问过自己努力了多少? 当别人上台北找妳们玩,我自己会想我还在这里干吗,原地踏步其实是自找的,尽点力做到自己能做到的,又好像是自己给自己一个谎言,告诉自己我真的很努力,那又如何? 我想自己的所作所为影响不了什么,改变不了什么,所以我越来越少写文章,越来越不去期待些什么,说服自己我陪着妳我就有机会(诡异版的随遇而安?!),直到那晚妳问了我从以前到现在有觉得妳在给我机会吗,我才好像脑袋瓜被敲了一下的晕眩,我知道是自己在骗自己,那时我陷入了这个情绪。

不懂如何安慰妳、鼓励妳

只会简单的跟妳说还是希望妳更好、更快乐、更坚强,这好像很奇怪,但总是会为了这个去替妳做些什么,想让妳好,想让妳开心,想跟妳一起变得更坚强,如果两个受过伤的人能互相扶持站起来,那该有多好,也许更懂得去该如何疗伤,也许…只是也许。

妳不说我也不再问,但并不代表我不在乎,我只是会尽量去试着放下…。

也许我也是一个另类的被虐狂,明明就是要写给妳看的,却加上密码让妳来找我凹。想想也很好玩,所以我把之前加密的文章都开了,自己也懒的还要按编辑文章进去查密码才知道写了什么。一年多以来我学习著如何跟妳相处,曾经有听过一句话好像是这么说的,恋爱是一种学习,当分手后与其计算付出了多少,获得了多少,不如问问自己在这段恋爱史里学到了什么,自己又成长了多少,才是这段恋爱的价值。

因为害怕失去所以不去拥有

我在白色宁静的日子写着:人总是在失去些什么,亲情、爱情、友情、时间、青春、记忆、抠抠…等等,不是妳自己想要拥不拥有都总是会有一天失去的,不珍惜还是会失去,不去想也还是会失去,当作自己不曾拥有过到了最后还是会失去,如果去珍惜、把握住,起码不让自己后悔,别让自己一无所有不是很好吗,别让自己遗憾,别做自己会后悔的事情。因为害怕失去所以不去拥有这句话真的很伤人,或许我也是这句话的牺牲者,这种感觉很不司服,很残忍的一句话…。

生活里不是缺少感动的事情,
而是我们缺少发现感动的眼睛和心灵。

Lonely Night是我第一次看到妳之后写的,我曾经觉得我好像已经习惯了默默的守护,无声的付出,麻痺的脑袋不再问自己在乎什么,什么能感动到妳,妳有感觉到我的害怕吗? 妳能体会我的无助吗? 这几天我好像在回光返照,脑海中蹦出一幕幕过往,想伸手往前抓,却只是空。

为什么这样子你还对我这么好

因为妳是小气鬼,所以我是贪心鬼,小气鬼的妳小气的不敢付出太多感情,贪心鬼的我就好像沙漠中的旅人,而你就是我的绿洲,我不会只要一点点水,我需要的是能走很长很长旅程的动力,这旅程也许是人生,妳给了我希望,而我也应该让妳快乐,难道妳不值得我对妳好吗。

当玩具活过来的时候,主人妳会惊讶玩具为什么有生命吗?!
这份真情、我的感情,逐渐消失中,而主人妳会回头对我伸手吗?

玩具有着很奇怪的意义,我第一次有这个感觉,被当成玩具,游戏里就是另一个世界,我只要你在游戏中陪着就好,这好像说明了我和妳的一切只是游戏,而这并不是我想的。

儒啊…是个幸福的笨小孩,有麻烦的时候习惯了有人会帮忙解决,但是妳自己也慢慢知道自己该勇敢面对,自己解决问题了,毕竟人还是要靠自己的…。
儒是个很可爱的笨女生,习惯自己钻牛角尖,而不愿意跟别人说,有点爱漂亮,但心里也藏着一点叛逆,而这份叛逆就好像自己仅存的一点点小小空间,好像是一份自由,妳不想在呵护中长大,妳想告诉别人妳是big big girl。
儒是个很奇怪的女生,经常会矛盾,好像需要有人带着妳走,但是妳却又不肯伸出手跟着人走…。
儒是个不快乐的女生,因为上一次的疯狂,但结束的却是OOXX…从此陷入了不敢相信人的心境,对想要靠近妳的人总是拉高心防,像是生气中的牛,随时就要往谁撞,不问后果…所以有时说的话总会刺到对方。
儒也是个快乐的女生 ^_^ 有很多爱妳、在乎妳的人,妳可以自由自在的玩乐,有时耍点任性,有时发点小脾气,我喜欢看到妳快乐的样子,我喜欢妳被我逗笑的声音,我喜欢很多很多…。

去年夏天妳问我觉得妳是个什么样的女孩子,我说了一个大概的感觉,妳说妳开心,我也很开心。那我呢? 我是个什么样的男孩子? 听到妳的答案,我只能苦笑带过。曾经我希望妳能带给我一些幸福快乐,我不敢奢求,也许只是每天晚上的一通电话,但给我的感觉就是小小的幸福。

在你的规则里现实就是归现实世界,虚拟就是归虚拟世界,
或许在你眼里两者是条平行线,在我眼里却是两条交错复杂的线。

网络或许是大多数现代人每天都会接触到的东西,人们利用网络吃喝玩乐,人们也利用网络当成自己一个发泄的空间,网络拥有的高保密性,所以让人们可以很自由很安全的在网络中过,有的人在网络的社会里卸下心防对着可能是两百公里以外的人吐露心事,又或是跟两万公里以外的人大谈性事,who know?! who care?! 也许虚拟~ 现实? 现实~ 虚拟?,真的很难说的清楚,人与人的距离好像变近了,但相对的也变脆弱了,失去了网络好像失去了生活重心,紧接而来的好像是焦虑、惶恐、害怕三位大侠则会让人更痛苦。OK~ 这是我刚认识妳的时候写的文章,很好玩的是我第一次知道跟女孩子要照片是件很难的事,也许是我很少很少去要照片吧! 这个时候的妳跟他在一起,好像很快乐,浪迹天涯小雨伞也是这时候,想想真的很好笑,自己喜欢的人要跟别人去约会了,还帮她问台中天气如何,最后才知道最傻的是自己。

没有一丝希望,心化成孤冷的路灯,照射出淡淡忧愁。

热拿铁 不加糖不加奶精,昨晚我喝了好久好久没喝的热拿铁(当然也有德式布丁),拿铁是一样微微的酸,也带着苦味。爱与不爱对妳来说也许只是个枷锁,男朋友这个名词对妳来说或是只是个麻绳,让妳不自在,让妳勾起不快乐的回忆,所以我可以割舍,我舍去我自己的渴望。三四天一下就过了,我四处游走,因为我发觉我只要静下来就会开始回光反照般的回忆,把手机关掉,把电脑关掉,我真的不想这样,我不要这样…。

天使将毒酒拿给恶魔跟他干杯,微笑着看着傻傻的恶魔一口喝尽。

笑了笑自己,也许在这场还没开始就已经鸣枪很久的拔河比赛,我早就跌坐在地上却还迟迟不肯松手,呆坐在地上的我望着漆黑的天空,轻轻哼著自己的悲伤。也许是份执著,手放开了,还能在握紧吗? 我不想让自己后悔什么,这一年多以来的心情,六七十篇文章,写的又是什么,我有时候搞不太懂自己在想什么,只能笑自己是个傻子。

但请妳记得我的认真,
请妳偶而想起我的用力。

一颗真实的心,两颗犹疑的心,我还满喜欢这篇的感觉,虽然我的学历并不怎样,脑海里飘着什么就把它写下来。那晚我好像懂了妳说的不想交男朋友,任何人都一样,换做以前我可能还是驼鸟心态,告诉自己我们几乎每天都黏在一起,MSN、电话、游戏,自己还是很有机会的,那天晚上我没有这个心理准备去承受这个,原本以为妳已经睡了,却说了两个多小时,聊到最后万万想不到会是这样的一个情形,当我跟妳道了晚安,听着妳挂上电话的声音,我好像感觉到妳有些迟疑,不过那已经不重要了,如果妳不在乎我,如果妳不为我想,这一切只是我应得的,我对妳来说 just a friend, but I just can’t be your friend. just give me a chance.

我会默默的陪着妳,也会安安静静的离开妳,
当我发觉你戴上冰冷面具对着我的那一天,就会是我离开妳的那一天。

不要说不值得,生命中总会有件事情值得去做,就算结果是痛苦的。不要说自己傻,生命中总会为了谁而疯狂沉沦,就算到最后都是空。值得不值得我很少去想这件事情,我比较常在想能不能让妳好,吃苦可以当吃补,但妳若不在乎,吃再多的苦就不再是补。

我站在凌晨五点钟的街头
今夜的路灯带着淡淡的愁

生命中总有人会在我们的身边默默的付出,只要我们肯多花点心便能品尝到这份幸福。真正对我们重要的东西总是在我们的身边,只是我们没发现。我很喜欢这段话,随笔写下的我伪装着自己坚强,但难掩心中的落寞好像在哭喊我心中的痛苦。

在梦中的那天我和妳一起走在澎湖白白的沙滩上,天空很蓝,海水很蓝,希望妳我的心情都蓝得很愉快。虽然这只是梦,醒来后的我仍然很开心。

那天的牙牙真的很好笑,我真的太忙了,破坏了你想要给你家小姐的惊喜,so sorry…。但也让我想起了去年的糗事,是我第一次送女孩子花(送妈妈不算吧),当时的我连妳的名字都不知道就硬著头皮订了,当时的妳很惊讶的对我说谢谢,那晚我跟你说起这件事,妳说在MSN送妳一朵花就好了,祝妳幸福是我当时写的最后一句话,而现在我的还是会希望妳过得幸福快乐。

爱过笑过
天空很蓝
痛过哭过
海水很蓝

快乐的时候懂得珍惜,痛苦的时候学习成长。蓝色是美丽的天空蓝,蓝色也是透澈的海水蓝,但天空会有灰色的时候,海水也会有黑色的地方,也许人总是要受一点痛才知道要乖,要乖才有糖吃,人真的很奇怪。但是我也很奇怪,没糖吃一样乖乖的被妳吃死死的,妳说一我不敢说二,妳说去奇岩我不敢去鲁因,很乖吧。

把握眼前,珍惜现在,放眼未来,认识自己,勇敢去爱,追逐属于妳的幸福,好好的活出自己。

因为失去过所以更珍惜身边爱妳的人和妳所爱的人。

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关于 穷苦人家的小孩

In every democracy, the people get the government they deserve. ~Alexis de Tocqueville
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