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白色寧靜的日子

看著白色的牆心好平靜,勾起很多過去的回憶,在病房外看著第一次偷偷掉淚的妳、在ICU外面苦苦等侯的日子、等待做檢查的日子、陪妳回家的日子、兩個沒去過士林夜市的土包子偷溜去逛士林夜市的日子、還有跟妳一起看海從日出到日落的日子,想起那一刻,最後當妳緊緊地用力地握住我的手,但我卻只能眼睜睜看著妳的手慢慢的慢慢的鬆脫,用力揉搓妳的手想感應妳的體溫但只剩冰冷的儀器告訴我妳走了…

雖然自己不想放棄,但我自己內心裡的惶恐的影子越來越大,因為害怕失去所以不去擁有這句話打擊我很深很深,很奇怪,但是我覺得人總是在失去些什麼,親情、愛情、友情、時間、青春、記憶、摳摳…等等,不是妳自己想要擁不擁有都總是會有一天失去的,不珍惜還是會失去,不去想也還是會失去,當作自己不曾擁有過到了最後還是會失去,如果去珍惜、把握住,起碼不讓自己後悔,別讓自己一無所有不是很好嗎,別讓自己遺憾,別做自己會後悔的事情。

部落格可以關掉不寫
不代表心就跟著關了
心關了不代表就不會痛
因為痛過所以學會成長

也許是妳缺乏安全感再去相信一個男人,但是我想真正愛上了之後就真的是愛著這個人,愛情有很大的包容性,說不知道沒關係,任性、耍小脾氣都可以,只要那是妳,做的一切都很美麗,愛的不會是妳的外貌身材,我愛的是完完整整,內含一百個缺點也沒關係的妳,過去深深痛過的妳,現在害怕相信人的妳,忘記如何去愛的妳。妳說不知道適不適合、妳不確定未來,那沒有試過妳又怎麼能確定? 對,說的是容易,做起來很難,國父就說過知易行難,那總是要有個起頭開始吧,妳又怎麼能吝嗇的不多給點自己或我機會呢?

也許我一直是會那個守候著的那個人
儘管對方反應有時冷淡
儘管對方好像不是那麼在乎
並不是我蠢我傻我笨我癡
而是因為我很珍惜我能把握住的
我微笑,是為了妳微笑

一直很想跟妳說放心讓我陪著妳吧,讓我陪著妳快樂的過日子,堅強的活出自我,但我自己也越來越害怕自己不能給妳想要的,我自己沒什麼很好很好特別優秀的地方,也沒辦法給妳些什麼,過著也是很簡單的生活,我沒什麼錢,說什麼未來都是狗屁,想陪著妳一起成長,但自己也沒成熟到那裡去,想讓妳更堅強,但自己也很懦弱怕傷害…。想要對妳說些好聽的話讓妳消消氣卻讓妳更難過,反而又硬逼了妳讓妳不愉快,慢慢地漸漸的我自己對自己失去了希望,對未來失去了期望,慢慢的迷失去了自己的目標,懷疑自己、怪罪自己、怨自己,好像我有多麼的不幸福,自己又把自己推向痛苦的深淵,幹! 什麼鬼希望,什麼鬼期望,什麼鬼幸福…都是空啦。

我把收音機打開聽著別人的失敗 
哽咽的聲音彷彿訴說著相同悲哀
你的依賴 還在胸懷 
我無法輕易推開 我無法隨便走開
感情中專心的人容易被傷害

重頭把寫過的作文讀了一遍,去回想寫作文的當時的心情,一直到寫完這篇作文,感覺自己的心疲憊的痛苦的不知道如何安慰自己再努力,內心還期待什麼自己都不知道,耳邊傳來李聖傑的手放開,結尾的詞很讓我有fu,但聽完不禁問自己手放開了,還有機會握緊嗎…? 水瓶座愛思考,但至少這一刻,我開始不想再思考了,我想睡了…。

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關於 窮苦人家的小孩

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