〈熱門話題追追追〉情感變責任感 會幸福嗎?

作者: | 2007-10-17
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文/江映瑤

若因為靠兩人愛的結晶來鎖住情緣,或者企圖以孩子要男人負責,向男人逼婚,這樣的被動抉擇,真能解決婚前所有的不確定因素嗎?

在眾人一片驚愕之中,演藝圈的「金童玉女」組合陳孝萱與詹仁雄宣布離婚了。正如同他們決定結婚時一樣,這對夫妻十分率性地以一紙文稿宣告人生大事,於是有人紛紛討論起他們的婚姻種種,並且設法回溯找尋兩人情感不睦的跡象。

姑且不論他們兩人的婚姻是非,在我們周遭朋友中,也有一些和他們一樣,婚前被許多不確定因素所影響,以致在情路上分分合合吵吵鬧鬧,最終卻因女方懷孕而「修成正果」,由腹中小孩替父母終止猶豫做出了抉擇。

但是,這樣的被動抉擇真能解決之前所有的不確定因素嗎?

以陳孝萱夫婦為例,據說詹仁雄婚後仍繼續過著猶如單身般的生活,而憧憬著相夫教子居家生活的陳孝萱,則連丈夫的面都難得見到。這些個性與習性上的落差,在婚前早已造成他們幾度分手的導火線,顯然小寶寶的出生並未能改變什麼。

若想靠著兩人愛的結晶來鎖住情緣,或者說得更明白些,企圖以孩子要男人負責,向男人逼婚,千萬必須詳加思索以下4項重點:

<Check Point 1>孩子綁得住他嗎?

如果這男人原本就愛家愛孩子,見到小生命的誕生,就開始認真學習做個好爸爸和好丈夫,那麼孩子確實能令男人定下心來,重新審視自己的前半生,以及慎重規劃有了生命共同體的後半生。但是如何才能看得出這男人婚後會不會改變呢?

其實這真的是一場賭注,賭的不只是大人的情感,還有未出世小孩的幸福根基。人是慣性的動物,不可能因為某一突發事件就輕易全盤改變,必須靠著與密切相處的人不停磨合,並且克服逃避心態,勇敢面對改變中的種種不適應,才能體會有失必有得的定律,以小犧牲換取大未來。

倘若在這「轉型」的過程中,任何一方熬不住「不公平待遇」而失去耐性,婚姻也就勢必亮起紅燈。

<Check Point 2>無可反悔的甜蜜負擔

婚姻不是兒戲,養孩子也不像養寵物般簡單,絕對不能抱持輕率的態度,把孩子當成大人之間問題的附屬麻煩,以為倘若婚姻失敗,「大不了我自己生就自己養!」

如果不能從一開始就盡力為孩子準備一個健全的家庭環境,真的就沒有資格生養孩子。

情場男女可以任性或自認帥氣地決定分合,但若要身為人父人母,就不可以本位地只考慮自己想要怎麼做,因為孩子不是螢幕中好萊塢明星手上的時髦道具,孩子一出世,就是一個不停成長的生命個體,從此不能反悔,絕對無可取代,將是必須背負一生的甜蜜負擔。

<Check Point 3>經濟條件夠養孩子嗎?

每天打開電視收看新聞,都能見到貧窮人家養不起一屋子小孩的新聞,難道有人不曉得養孩子需要錢嗎?

在決定生下小孩的那一刻起,就必須幫他準備好生養費用,怎能毫無計畫地就把孩子生下來了呢?或許有人打的如意算盤是:「怕什麼?大不了分手後向另一半索取贍養費,再加上自己賺的,應該夠了。」但萬一另一半發生意外去世了呢?萬一自己找工作並不順利呢?因此在孩子呱呱落地之時,就必須先準備好一筆可靈活運用的錢,以備不時之需,再準備一筆絕不能動用的基金(或穩當的低風險投資),做為孩子的基本教育費。

<Check Point 4>養子不教 誰之過?

就算已準備了充足的金額來生養孩子,若無法給予他良好的教育,也是徒然。所謂教育,絕非再撒一堆錢讓他去上各種才藝班或成長營,而是健全的家庭教育。

有些單親父母很努力地獨力扶養著孩子,卻忽略了失婚後自己的情緒起伏,在不知不覺當中,時而對孩子百般寵溺,時而暴怒無法自制,小孩成長於如此陰晴不定的氛圍,難免失去安全感與被愛感,往往會累積心中陰影,成為失去自信又隨時察言觀色、跟從別人喜怒而改變原則的投機份子,許許多多人格上的缺陷就此養成。

因此若打算好好生下孩子獨力扶養,就必須調整好情緒,避免讓無辜的孩子承擔你的情緒垃圾。

——

當愛情變成親情的時候,轉換成的壓力越來越現實,妳能想像到男方的自私嗎? 妳能感覺到女方的痛苦與無助嗎? 幸福突然就這樣消失了,那麼樣的難以捉模…

當失去過,更應該珍惜現在擁有的

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